Причины ссор между братьями и сестрами

Почему между братьями и сестрами возникают ссоры и как их предотвратить

Если в семье подрастает не один ребенок, то дети зачастую конфликтуют между собой. И иногда, кажется, что они ненавидят друг друга. Но этому есть объяснение, ведь они вынуждены отвоевывать самое дорогое – любовь и внимание мамы.

Ревность

В основном причиной всех конфликтов является ревность. Ребенок хочет, чтобы внимание матери доставалось лишь ему. Ребенок считает, что это несправедливым, что ему приходится делить маму с кем-то еще, даже если это родной брат или сестра. Старшему приходится более тяжело, ведь еще до недавнего времени он был единственным ребенком в семье, и все внимание мамы принадлежало только ему. И вот появился малыш, и все внимание достается уже не ему. Первенец ощущает резкое снижение внимания, хотя на это есть объективные причины. Кроме того, его угнетает сам факт того, что внимание и любовь матери, которые доставались ему по праву, сейчас переадресованы другому. Он не понимает, чем этот младенец лучше него? Первенец не может понять, зачем родители завели еще одного ребенка, ведь он хороший. Но получается, что он недостаточно хорош? Малыш понимает, что к братику или сестричке нужно относиться хорошо. И начинает переживать из-за своего неправильного поведения. Ведь родители ждут, что он будет любить и заботиться о младшем братике или сестренке. А он не может относиться хорошо. Возможно, из-за этого он испытывает чувство вины.

Не стоит надеяться, что старший ребенок готов к моральным жертвам ради младшего. Ребенок нуждается в любви и с появлением крохи эта потребность не уменьшается.

Переживания малыша настолько сильны, что к младенцу, особенно если небольшая разница в возрасте, возникает вражеское отношение. Поэтому вы должны быть готовы к такой ситуации. Старайтесь уделять внимание первенцу. Находите время, чтобы побыть с ним наедине.

Вы можете привлекать старшего ребенка к уходу за младшим, давая «важные» поручения. Только они не должны быть слишком выдуманными, лишь бы ребенок не чувствовал себя покинутым и забытым. Ребенок может почувствовать обман, а это вызовет чувство обиды. И, конечно же, ваше поручение должно совпадать с желанием ребенка.

Чувство ревности появляется тогда, когда появляется соперник. В нашей ситуации это младенец, который претендует на внимание матери. Ребенку кажется, что родители соперника любят больше, чем его. У детей обостренной чувство справедливости. Очень часто родители к одному ребенку относятся с большей симпатией, чем к другому. И второй малыш чувствует эту разницу. Постарайтесь уделять время обоим детям одинаково, чтобы один из них не чувствовал себя обездоленным.

Нередко мы упрекаем первенца: «Ты же старше – уступи или присмотри за младшим». Ребенок вправе ответить: «Ну и что с того, что я старше». А ведь в действительности факт старшинства не навязывает обязанностей по отношению к маленькому. Ребенок не выбирал, каким по счету ему родиться. Поэтому не нужно его стыдить и заставлять что-то делать для младшего. Постарайтесь объяснить первенцу, почему кроха нуждается в вашей помощи.

В разгаре конфликта между детьми родители часто произносят фразу: «Уступи маленькому, будь умнее». Такая фраза подразумевает, что младший ребенок глупее. Не во всех ситуация нужно апеллировать к старшинству.

Ссоры из-за игрушек

Когда в комнате раздается крик одного ребенка и плач другого, родители понимают, что дети не поделили игрушки. Найти кто прав, а кто виноват, вам все равно не удастся. Ведь в конфликте, как правило, виноваты оба. В данной ситуации лучше всего развести детей по разным комнатам, чтобы они немного «остыли». Позже вы можете проанализировать случившееся. В основном поводом для ссор являются общие игрушки или книжки.

Бывает, что игрушка неделями пылится на полке и вдруг оказывается нужной обоим. И это не случайно. Ведь это общая игрушка, а значит, каждый на нее имеет равные права. Поэтому малыш, когда видит, что ею играется братик или сестричка, спешит заявить на нее свои права.

Конфликт еще больше обостряется, когда дети не умеют уступать, договариваться друг с другом. И ваша задача их этому научить. Расскажите, как можно словами разрешить возникшее противоречие или объясните детям, что этой игрушкой они могут пользоваться совместно, или играть ее по времени. Особенно это поможет, если в семье однополые дети. Ведь если в семье растут мальчик и девочка, то их интересы в плане игрушек не совпадают. Однако, если разница в возрасте невелика, тем вероятнее конфликт.

Борьба за территорию

У ребенка должно быть личное пространство. Это может быть полка в шкафу или целая комната. Вторжение на территорию малыша можно только с его одобрения иначе это чревато переживаниями и конфликтом.

Вы должны с раннего детства воспитывать у ребенка уважение к личному пространству другого малыша. Главное, чтобы вы понимали разницу между детскими требованиями и капризами и отношением, которое предполагает справедливость. Но и, конечно же, все зависит от индивидуальности и темперамента ребенка.

С одной стороны малыши как бы сообщают: « Мы совершенно одинаково, поэтому и относитесь так». А с другой – ребенок отстаивает свое «я» и всячески старается подчеркнуть свое отличие.

Единственное в чем дети хотят быть равными, так это в одном – поровну получая ваше внимание и заботу.

Как предупредить конфликты между братьями и сестрами

Старайтесь уделять время каждому ребенку. Не устраивайте меду ними соревнования «кто лучше», в котором победитель получает приз в виде маминой любви и ласки.

Безусловно, вы должны хвалить ребенка за его успехи, которые не должны быть единственный условием родительской любви. Иначе в результате такого соперничества может возникнуть чувство неполноценности и неуверенности в себе у обоих детей.

Ни в коем случае не сравнивайте детей и не ставьте одного в пример другому.

Конечно, вы можете похвалить одного ребенка в присутствии другого. Но вы должны сделать это так, чтобы второй малыш не почувствовал, что он хуже. Если вы похвалили одного, то приласкайте другого.

Источник:
http://f-journal.ru/prichiny-ssor-mezhdu-bratyami-i-sestrami/

Братья и сестры: ссоры неизбежны?

Ссоры между братьями и сестрами – пожалуй, самое печальное для родителей двоих и более детей. Можно ли их избежать?

Начинаем серию публикаций об отношениях в семьях с двумя (и более) детьми. Первая статья посвящена самому обыденному и самому неприятному для родителей — ссорам братьев и сестер.

Братско-сестринские чувства амбивалентны, то есть имеют двойственную природу, так же, как и все человеческие чувства. В них есть все — и любовь и ненависть. И одно — лишь обратная сторона медали другого.

Конечно, любви в отношениях братьев и сестер больше, но есть также и вражда, и нежелание видеть брата или сестру. Фактически не бывает семей, в которых дети иногда не жалели бы, что у них родился брат или сестра.

Поэтому ссоры, стычки, негативные эмоции по поводу брата или сестры не есть свидетельство вашего родительского краха. Это всего лишь нормальные проявления амбивалентности братских чувств.

У любых двух детей, помещенных в одно жизненное пространство, будут стычки. Если вам случалось брать погостить на некоторое время ребенка из дружественной семьи, вы могли наблюдать, как складываются отношения между детьми. Сначала все идет хорошо. Но через какое-то время начинает накапливаться некоторая усталость. Потом начинаются ссоры.

Между детьми в одной семье, которые постоянно находятся в обществе друг друга, ссоры и трения неизбежны. Очень важно знать, что с такими моментами вы столкнетесь: ваши дети иногда будут ссориться.

Чем опасны коалиции

Очень часто бывает, что по каким-то данным, внешним или внутренним, один из детей близок к одному из родителей, а другой, соответственно, близок к другому. Например, дочка по темпераменту напоминаем папу, а сын — маму. Или наоборот.

Нередко папа и старший ребенок, независимо от пола и возраста, образуют коалицию “обиженных и оставленных”, а мама и младшенький — коалицию “баловней судьбы”.

Бывает так, что за одного ребенка мама заступается больше, а за другого меньше.

Если мама систематически обвиняет во всем старшего ребенка, перекладывает на него ответственность за стычки, за ссоры, за то, что в семье что-то идет неправильно — старший ребенок “впитает” в себя мамино недовольство и агрессию и “отразит” эти чувства на младшего.

Нередко в семьях возникает своего рода лестница агрессии: папа пришел с работы усталый и расстроенный и спустил свой негатив на маму. Мама сорвалась на старшего. Старший побил младшего или наговорил ему гадостей. Младший пнул кота. Как в известной карикатуре, кот вполне может поцарапать папу.

Если родители систематически обвиняют одного из детей, чаще всего старшего, то это ухудшает отношения между детьми. Кроме того, характер старшего ребенка изменится со временем не в лучшую сторону.

Вредят отношениям между детьми в семье не сами ссоры, а неадекватная реакция родителей на них и неравное распределение внимания, любви и заботы со стороны взрослых. Повторяясь изо дня в день, неправильная родительская реакция закрепляется. Остается надеяться лишь на то, что дети, особенно старшие, “сделаны” с большим запасом прочности, как бы с расчетом на нашу родительскую неопытность. Многие родители от души соглашаются с утверждением, что старший ребенок — экспериментальный.

Итак, родителю стоит настраиваться на “рабочий” конфликт, быть внутренне готовым к нему, предугадывать поступки и слова детей в острой конфликтной ситуации и уметь реагировать по-взрослому, адекватно. И не образовывать коалиции с одним из детей, закрепляя роли “хороший” и “плохой”, наклеивая ярлыки “невиновный”, “виноватый во всем”.

Почему они ссорятся?

Конкуренция, или соревновательность, — одна из самых частых причин детских ссор. И она же — одна из социальных способностей.

Глобально можно все социальные способности человека разделить на две большие группы. Первая — это разного рода способности, которые объединены тем, что в них присутствует желание привлечь к себе внимание, уважение, достичь обладания какими-либо предметами, достигнуть каких-либо целей. Это “центростремительная” или эгоцентрическая социальная способность, самозапускающаяся программа.

Вторая социальная способность “центробежная” — то есть желание что-либо отдать, поделиться, защитить, помочь.

Получается, что способности первого рода — это способности “тянуть одеяло на себя”. В онтогенезе, в развитии ребенка первая способность проявляется раньше. Тяга к собственности, желание иметь что-либо и называть предметы своими проявляется раньше и сама по себе. Ребенок сначала учится отбирать вещь у другого ребенка, и только потом учится чем-либо делиться. То есть делиться — это умение более позднее и более сложное в социальном плане.

То же самое в отношениях между людьми. Сначала срабатывают незрелые, примитивные формы взаимодействия. Если брать развитие человеческой культуры — эти формы поведения более древние. У ребенка довольно рано, приблизительно в девять месяцев, появляется реакция, связанная с отбиранием игрушки. Желание отдать, умение поделиться — это уже сознательное умение.

Возникает такое умение, когда ребенок сначала инстинктивно делает “рывок одеяла на себя”, а потом сам себя останавливает и переключается на противоположное действие. Согласитесь, вторая форма поведения гораздо более сложная и требует хотя бы примитивного контроля за своим поведением.

В развитии ребенка сначала появляется слово “мое” и лишь через некоторое время — понятия “чужое”, “меняться”, “поделиться”. Все эти понятия — несущие конструкции первичной социализации ребенка. Именно они осваиваются от года до двух.

Но помните: на братьях и сестрах отрабатываются самые незрелые, примитивные и аффективные формы поведения. Поэтому не надо пугаться, если младшего кусают или бьют по голове. Не стоит приходить в ужас. Нужно грамотно реагировать.

Читать еще:  Клизма перед родами в домашних условиях

Как относиться к ссорам?

Если вы увидели, что один другого кусает, колет, бьет, щиплет, толкает и т.п., то очень важно, чтобы не было внутренней паники: “Как же так! Мой ребенок способен на такие поступки!” Важна зрелая родительская реакция, понимание происходящего как вполне нормальной вещи, нередко случающейся в отношениях между детьми. В семье такое бывает. Между братьями и сестрами случается всякое, но от этого они не перестают быть друг для друга близкими людьми.

В тех случаях, когда во взаимодействии детей проявляется агрессия, родители должны более или менее четко представлять себе: где возрастное отсутствие контроля, где — особенности темпераментов детей, а где банальное влияние погоды. Если отсечь все побочные факторы, то на чистое проявление агрессии останется не такой большой процент от всех стычек между детьми.

И если дети периодически дерутся или цапаются, скорее всего, нет никакой воспитательной ошибки родителей или педагогического упущения. Просто дети растут, и им “вместе тесно, а врозь — скучно”, как гласит замечательная русская пословица.

А другая пословица говорит: “Хоть он мне и брат, только я ему не рад”. В ней речь идет о том, что братьям и сестрам никуда друг от друга не деться, особенно в детстве. И этот факт иногда может вызывать у родителей, мягко говоря, сложные чувства.

Особенно если папа или мама росли в семье с братом или сестрой и их родители, нынешние бабушка и дедушка, строго запрещали сердиться на брата, испытывать по временам ненависть к сестре. Слова “он же твой брат”, “мы — родные люди” могут стать непреодолимой преградой между взрослеющими детьми.

На мой взгляд, родителям стоит “позволить” своим детям относиться друг к другу по-всякому. То есть легализовать, узаконить амбивалентность братско-сестринских отношений.

Как правильно реагировать?

Неправильная родительская реакция — показать действиями, изобразить в реальности, каково тому, с кем это делают. Такая реакция лежит на поверхности. Но каков будет результат, если вы укусите протянутую руку?

Каждый ребенок в душе понимает, насколько нерациональны его действия. Он знает, что бить нельзя и кусать нельзя. А совершает он такие поступки в невменяемом состоянии, в состоянии аффекта и перевозбуждения, расстройства или крайней усталости. При этом ребенок краем сознания помнит, что так делать — нельзя.

И если в этот момент мама кусает его руку, желая показать, как чувствует себя тот, кого укусили, то у ребенка нет ориентира. Он видит, что даже родитель ведет себя иррационально.

В таких случаях нужно дожидаться нейтрального момента, когда все отплачут и успокоятся. И тогда можно использовать силу увещевания, силу убеждения — но не в тот момент, когда ссора или драка происходит. Помните, что в те моменты, когда ребенок находится в состоянии аффекта, он не слышит слова взрослого, пытающегося его воспитывать.

Пожалуй, самая серьезная форма наказания — это когда вы не жалеете ни одного, ни другого. Виноваты оба, а жалеть никого не будут. Это значит, что они сделали что-то из ряда вон выходящее.

С большими детьми, начиная лет с четырех, которые хорошо говорят и много понимают, очень хорошая реакция на явно не нормальное поведение — это отсутствие комментария. “Пострадавшего” ребенка вы забираете и не говорите ничего. Вся ваша реакция — окаменелое, замершее лицо. “Без комментариев” — это очень доходчиво. Ребенок прекрасно читает такое отсутствие комментария. Главное не сорваться на крик, шлепки и обвинения. Ребенок явно понимает: случилось что-то не то.

Если вы обнаруживаете детей кусающимися и дерущимися и всю свою силу и реакцию вкладываете в крик, в шлепок, в какой-то эмоциональный выплеск — ребенок наказывается самой вашей реакцией. Для него самым неприятным становится ваш выплеск. Он не делает выводов. Эмоциональное и поведенческое обучение не происходит.

А еще точнее, ребенок понимает, что взрослый руководствуется принципом: “Не справляешься — кричи громче”. У ребенка вся сила понимания концентрируется на этом эмоциональном выплеске.

Ребенок расстраивается или пугается. Если он совсем еще мал, ему нет, скажем, 5 лет, он будет думать, что мама плохая, злая и его не любит. Ведь в переводе с детского “Мама повышает голос и сердится — значит, не любит”.

Если детей двое, должна быть очень четко построенная система последствий плохого поведения для каждого из них. Если же такой системы нет, родителям придется постоянно эмоционально реагировать на их выходки и неправильное поведение, а правильного поведения от этого прибавляться не будет.

Родители не всемогущи

Пока дети маленькие, их сложно отделить от себя, особенно мамам. Их поступки и слова часто воспринимаются как непосредственное наше продолжение.

Когда дети подрастут — например, младшему два, старшему четыре и больше, — нужно говорить себе, что это не про вас, это про них, это их отношения. Конечно, вы должны участвовать в конфликтах, реагировать на происходящее, разбираться в ситуации, входить во все и пытаться мирить детей.

Но вы не всемогущи. У родительских возможностей есть предел.

У родителей часто присутствует интуитивное иррациональное убеждение в том, будто для своего ребенка и с реакциями своего ребенка они могут делать фактически все. Нередко маме или отцу кажется, что вот еще чуть-чуть, и он сможет исправить любую детскую проблему, что он может для своих детей сделать все. Но это не так. Ребенок орет и “не выключается”. Двое детей цапаются, и вы ничего не можете с этим поделать, хотя прочли кучу умных книжек и даже были на консультации у специалиста. В жизни наступает момент, когда родителям приходится признать ограниченность своих собственных возможностей. Да, мы можем для наших детей и с нашими детьми делать далеко не все.

Дети, причем начиная с самого рождения, — отдельные от нас существа. У них, например, нет кнопки. Они не выключаются. Ограниченность родительских возможностей проявляется, когда детей становится двое и больше. Мама и папа могут в лепешку расшибаться, узнавая все возможные “правильные” способы реагирования, и все равно дети будут ссориться. Потому что это их “высокие” отношения. Они не подвластны вам, самому близкому человеку.

По медицинским вопросам обязательно предварительно проконсультируйтесь с врачом

Источник:
http://www.ourbaby.ru/article/Bratya-i-sestry-ssory-neizbezhny/

Ссоры между братьями и сестрами и как с ними бороться

Работа, домашние хлопоты, походы по магазинам… все это отнимает массу времени и сил, а тут еще и детские ссоры не дают покоя. Ладно бы они просто ссорились, так нет же, не обходится без криков, плача и драк. И как обычно, все начинается именно в тот момент, когда вы собираетесь сделать какое-то важное дело. Снова приходится откладывать свои заботы и разбираться, почему брат и сестра дерутся. А может не вмешиваться?

Причины детских ссор

Для начала попробуем разобраться, почему дети ссорятся и дерутся. Хотя глубоко копать не придется, виной всему – детская ревность, что абсолютно нормально. Просто некоторым удается справляться с ней и находить мирные способы решения конфликтов. Но чаще всего эти самые способы приходится искать взрослым и уже после того, как дети подерутся.

Виновником детских ссор часто выступает старший ребенок. Ведь раньше все внимание доставалось только ему, а с появлением брата или сестрички родительскую любовь приходится делить. Вот он и пытается быть главным любыми способами.

В это время младший не хочет смиряться с отведенной ему ролью и сам начинает провоцировать конфликты. При этом соревноваться у него просто не получится, поэтому он пытается стать лучшим там, где терпит неудачу старший, становясь его противоположностью. Вот теперь и думайте, стоит ли рожать второго ребенка

Если в семье появляется третий ребенок, причин для ссор между братьями и сестрами становится еще больше. Родители зачастую относятся к нему как к первенцу, соответственно уделяя больше внимания, чем старшим. Наиболее невыгодное положение в данной ситуации у среднего ребенка: он по прежнему отстает от старшего, а младший остается любимцем родителей.

Но количество детей в семье – далеко не единственный фактор определяющий количество детских ссор. Оказывается, что братья и сестры дерутся тем чаще, чем меньше у них разница в возрасте. Кстати, брату с сестрой куда проще решить конфликт мирно, чем двум братьям (или двум сестрам). Кстати, еще может сказаться кризис трехлетнего возраста.

Что делать, если дети ссорятся

Нередко сами родители, пусть даже не умышленно, провоцируют ссоры. Чтобы этого избежать и понять, как отучить ребенка драться, придется и им немного пересмотреть свое поведение.

Одинаковые подарки

Логично предположить, что это решит проблему. И действительно, количество ссор между братьями и сестрами сократится, но не исчезнет полностью. Помимо одинаковых подарков нужно также одинаково делить между детьми любовь и внимание, похвалу и наказание. А это уже сложнее.

Не сравнивайте

Бывает, что пытаясь похвалить или поругать кого-то из деток, родители создают предпосылку для детской ссоры. Не нужно сравнивать их, и говорить «…а вот твой брат сделал все очень хорошо, в отличие от тебя…». После подобных слов кроха может подумать, что вы его меньше любите и он хуже своего брата или сестры.

Боритесь с доносами

Ссоры между братьями и сестрами не ограничиваются выяснением отношений между собой, они постоянно норовят вмешать в них маму или папу. И ладно бы пришли вдвоем и попросили размирить, так нет же, начинают ябедничать. С этим нужно бороться. Когда кто-то придет рассказать, что брат (сестра), что-то натворили, скажите, что вас это не интересует и попросите рассказать о собственных «заслугах».

Соблюдайте равенство

У старшего ребенка много плюсов, но и минусов хватает. Зачастую родители скидывают на него много обязанностей, ведь он старше! Но не переусердствуйте, ребенок не должен постоянно таскать за собой младшенького. В конце концов, у него есть свои интересы, и он хочет иногда поиграть со сверстниками не выполняя роль няньки.

Надеемся, наши совету помогут вам стать немного дипломатичнее и научиться решать конфликтные ситуации без слез и истерик (также советуем прочесть статью как реагировать на истерики). Ведь брат и сестра дерутся за вашу любовь и внимание, по крайней мере, очень часто, вот и научитесь делить их правильно. Тогда и они быстрее научатся обходиться без ссор.

Источник:
http://vse-pro-detey.ru/ssory-mezhdu-bratyami-i-sestrami/

Братья и сестры: откуда столько вражды?

Основные идеи

  • Зависть и ревность неизбежно составляют часть детских взаимоотношений в семьях с несколькими детьми.
  • Чтобы свести на нет агрессию между братьями и сестрами, необходимо признать ее существование и позволить ей найти свое выражение.
  • Разница в уровне и образе жизни во взрослом возрасте может обострить враждебность, пережитую в детстве.

Конфликты между братьями и сестрами, как правило, заканчиваются в отрочестве. «После нескольких лет яростного выяснения отношений дети наконец получают шанс стать друг для друга настоящими братьями и сестрами, — утверждает детский психотерапевт Марсель Руфо. — Когда младший только вступает в подростковый возраст, а старший, например, переживает его расцвет, их сближение облегчается. Они лучше понимают друг друга, потому что каждый теперь знает, что такое страдание, и поддерживает другого в борьбе со взрослыми за свои права. Объединяет их и осознание того, что у них есть общее семейное прошлое…»

Читать еще:  Геморрой у подростков девочек и мальчков - причины и лечение

Тем не менее иногда конфликты продолжаются и в зрелом возрасте. Они могут вновь вспыхнуть во время споров по телефону, семейных обедов или даже при случайной встрече, причем братья и сестры начинают нападать друг на друга с такой яростью, словно они до сих пор по-настоящему не повзрослели. Почему же некоторые из нас никак не могут «зарыть топор войны»?

Все детские обиды и переживания хранятся в нашем бессознательном. Малейший повод — и мы вновь переживаем зависть, злость, ненависть. Особенно трудно тем, кто страдал в детстве, а став взрослым, продолжает жить в мире детских обид, упрямо отказываясь расстаться с ними, понять и простить, а значит, измениться. Вот несколько типичных ситуаций, которые обрекают нас на многолетнюю взаимную неприязнь.

«Моему брату вообще не надо было рождаться!»

«Я возненавидела брата сразу, как только мама вернулась с ним из роддома, — вспоминает 38-летняя Елена. — Мне тогда было два года, но я помню, как его положили в мою кроватку и как я закричала: «Моя бай-бай, хочу мою бай-бай, уберите его!» Я негодовала, я не понимала, зачем «это» сюда принесли. С тех пор мне так и не удалось его полюбить…»

«Мы вряд ли можем точно помнить то, что происходило с нами в столь раннем возрасте, — комментирует психотерапевт Екатерина Михайлова. — Скорее всего, родители Елены не раз пересказывали эту историю, превратив ее в функциональный семейный миф, и тем самым более или менее осознанно привнесли враждебность в отношения между двумя детьми».

Действительно, так ли уж обязательно было укладывать «новенького» сына в кроватку дочери? Девочка восприняла это как прямое сообщение: он займет твое место. Что, с ее точки зрения, позже и произошло!

«Ребенок не может позволить себе осознанно ненавидеть мать, — продолжает Екатерина Михайлова. — А вот не любить брата — хотя сам по себе он ни в чем не виноват — хоть и нехорошо, но все же возможно».

Это кажется парадоксальным, но соперничество между детьми устраивает некоторых родителей: это позволяет им ощущать свою исключительную родительскую власть, а также. продолжать сводить счеты с собственными братьями и сестрами.

«Невольно культивируя соперничество между своими детьми, они застревают в собственном прошлом, — говорит Екатерина Михайлова. — Говоря сыну или дочери «Вот каково быть старшим (младшим)!», они пытаются разделить с детьми свою боль и горечь, часто не отдавая себе отчета в том, насколько жестоко поступают».

В многодетных семьях, где детей четверо-пятеро, у каждого есть свое четко определенное место, и они реже соперничают. «Даже когда детей трое, накал страстей уже несколько меньше, — уточняет Екатерина Михайлова. — Рождение третьего меняет отношения между первыми двумя: в прятки играть лучше с Васей, а рисовать интересней с Маней, а иногда они оба меня игнорируют… Тема «ненависти» все-таки чаще возникает, когда детей двое».

«У моего брата было больше шансов»

В «Исповеди» Блаженный Августин описывает смятение маленького мальчика при виде младшего брата, припавшего к груди матери. Понимая, что сам он уже слишком большой, чтобы питаться грудным молоком, ребенок тем не менее об этом мечтает и завидует блаженству брата.

«Желать — значит желать другого», — утверждал психоаналитик Жак Лакан. Мы часто желаем чужую вещь не потому, что она нам нравится, а потому, что другой желает ее и обладает ею. Таким образом, зависть и ревность в детских отношениях братьев и сестер оказываются неизбежны.

Разница в уровне и образе жизни обостряет все то, что не ладилось в детских отношениях

Шансы и дальше ненавидеть друг друга возрастают в том случае, если мы, ослепленные завистью и неспособные отказаться от своих претензий, никак не можем нащупать наши собственные желания, нашу собственную жизнь. Когда нам это не удается, мы начинаем обвинять сестру или брата в том, что именно он(а) лишил(а) нас причитающегося нам счастья и помешал(а) преуспеть в жизни.

Разница в уровне и образе жизни обостряет все то, что не ладилось в детских отношениях. Так, 29-летняя Александра была потрясена, не получив приглашения на свадьбу своей младшей сестры — из-за того, что «она могла бы произвести неблагоприятное впечатление на гостей», как заявила новобрачная.

Когда отношения достигают такого градуса враждебности, перспектива примирения кажется весьма утопичной. Даже в том случае, когда отсутствуют такие по-настоящему исключительные обстоятельства, как предательство, нарушение данного слова.

Первое братство, первое убийство

Первенец Адама и Евы Каин убил своего младшего брата Авеля. Имя Каин стало нарицательным, обозначая человека, который из зависти готов пойти на преступление.

Если ребенок ненавидит своего брата или сестру вплоть до того, что желает им смерти, то в этом, безусловно, виновата мать — так считает психоаналитик Даниэль Сибони, по-новому прочитывая библейскую историю о Каине и Авеле.

Мать связала все свои чаяния со старшим сыном, вскричав при его рождении: «Приобрела я человека от Господа». Он — ее «главный ребенок», а Авель не представляет для нее особого интереса. Тем не менее Каин не может перенести существования брата. Ведь он полагал, что ему суждено быть «всем» не только для своей матери, но и для всего мира тоже.

Но, видя Авеля, он понимает, что это на самом деле лишь плод его фантазий. Тогда Каин переходит к действию: Авель погибает от руки брата. Но не все каины — убийцы, как правило, они просто полны ненависти, которую с садизмом вымещают на брате. Это ведь тоже способ помешать его существованию!

«Моя сестра всегда была любимицей»

«Родители всегда беспокоились лишь о моей сестре — и когда она в детстве много болела, и сейчас, когда их «бедной детке» уже за 30 и она великолепно себя чувствует, абсолютно безразличная ко всем и к ним в частности, — негодует 37-летняя Ирина. — Они полагают, что я сама способна справиться с любой ситуацией, и даже не догадываются о том, сколько горечи и печали в моей жизни и как мне нелегко одной».

Слова «Подумай немного о своей сестре (брате)» воспринимаются как «Она (он) больше, чем ты, нуждается в любви и защите». Это трудно вынести ребенку, непросто принять и когда становишься взрослым: такая установка родителей обесценивает наше существование. И так же, как в детстве, мы чувствуем, что нас не понимают, не признают, не ценят.

«Но никто из детей не может точно знать мотивы избирательной любви родителей, — уточняет Екатерина Михайлова. — Ведь вполне вероятно, что младшая сестра Ирины — «бедняжка» лишь потому, что ее рождение стало, например, попыткой сохранить распадающийся брак между родителями. Так что в каком-то смысле многолетние разговоры о «бедняжке» — на самом деле призыв родителей к нам о помощи: ты сильная(ый), молодая(ой), помоги нам.

«Меня принуждали любить моего брата»

Рождение младшего, как правило, не вызывает эйфории у старшего. В лучшем случае он ощущает примерно следующее: «Мне нравится мой брат (сестра), но мне также нравилось, когда у папы и мамы был только я». Но родителей не может удовлетворить такое отношение к новорожденному, они хотят, чтобы между детьми с самого начала установились близкие отношения.

«Когда родилась сестра, — вспоминает 31-летний Валерий, — бабушка первым делом у меня спросила: «Ты любишь Мусю?» Мне было девять лет, и я удивился: «Как я могу любить того, кого я еще даже не видел?» Когда домашние поняли, что я вовсе не в восторге от Мусечки, они стали со мной разговаривать холодно и враждебно, как будто я их обидел. В ответ я замкнулся, отдалился, и со временем вся семья махнула на меня рукой. Сейчас мы с сестрой встречаемся только на днях рождения родителей, шлем SMS друг другу на наши дни рождения — и только».

Модели взаимоотношений между детьми очень устойчивы. «Если бы родители Валерия не стали его заставлять любить сестру, все могло сложиться по-другому, — полагает семейный терапевт Александр Черников. — Запрещая детям открыто выражать то, что они чувствуют, родители добиваются обратного результата: появляются скрытые конфликты, ревность, зависть и враждебность. И наоборот, когда они понимают и уважают чувства каждого, детям легче справиться с переживаниями и освободиться от своих обид».

«У нас нет ничего общего»

«С братом у нас разница в десять лет, — пишет на форуме нашего сайта 34-летняя Инга. — Нам не о чем говорить друг с другом: воспитывали нас по-разному: меня — в строгости, а его баловали».

Враждебность между детьми максимальна, когда возрастной промежуток у братьев и сестер примерно от двух до четырех лет. «У старших детей еще немного сил, чтобы справляться со своими естественными негативными эмоциями — завистью, агрессивностью и тревожностью, которые у них вызывает появление в доме соперника, — комментирует Александр Черников. — При разнице больше четырех лет агрессии в отношениях меньше, за исключением случаев, когда родители откровенно выделяют кого-то из детей или, наоборот, намеренно выказывают «одинаковую» любовь».

По мнению наших экспертов, любить своих детей «одинаково» невозможно, да и не нужно: они действительно разные — по возрасту, характеру и интересам, и каждому из них нужно дать то, что в данный момент требуется именно ему, чтобы у него была возможность жить и расти. Если каждый из братьев и сестер получает от родителей свою долю принятия и признания, отношения между ними тоже будут строиться на принятии и уважении друг к другу.

Потеря родителей обостряет давние конфликты

«Мы с сестрами — погодки, жили дружно, никогда не ссорились всерьез, и наша жизнь, казалось, сложилась неплохо, — рассказывает 39-летний Владислав. — Когда умер отец, а через полгода и мама, я узнал, что мои младшие сестры… подали в суд, оспаривая завещание, так как считали, что я не имею права претендовать на свою часть наследства. Я был в шоке».

«Смерть родителей — важный этап в отношениях между братьями и сестрами, — объясняет Александр Черников. — Если после этого события взрослые дети становятся более сплоченными, значит, скорее всего, взаимоотношения в семье строились на любви, уважении и приязни друг к другу и ни у кого из них не было серьезных тайных обид и претензий.

И наоборот, все, что братья и сестры не смогли принять и простить, обостряется после смерти родителей: они чувствуют непреодолимую неприязнь друг к другу, предъявляют бесконечные взаимные претензии и годами делят унаследованное имущество».

20 причин, по которым другие вас ни в грош не ставят

Вам хочется всем угодить. Вы всегда быстро прощаете обидчика. Вам важнее отдавать, только тогда вам кажется, что вы чего-то стоите. Вы очень хороший человек, даже слишком хороший. Но почему тогда окружающие этого не ценят? Блогер Дженна Райан рассуждает о том, почему нас не уважают.

Новый мир: чего хотят 20-летние?

Мы часто критикуем их за беспечность, лень, инфантилизм, необразованность, отсутствие ценностей, слишком комфортное существование. А как видят себя они сами — те, кому сейчас 16-26 лет? Каким будет будущее, когда его станут определять эти люди? Об этом — наше «расследование».

Источник:
http://www.psychologies.ru/standpoint/bratya-i-sestryi-otkuda-stolko-vrajdyi/

Ссоры братьев и сестер: как прекратить конфликты?

Ваши дети ссорятся между собой? А вы так хотели бы быть идеальной дружной семьей? Вот и у меня, автора этой статьи, двое детей-дошколят, которые часто конфликтуют. Они много времени проводят вместе, потому что не ходят в садик. До определенного этапа их ссоры были немногочислены, но сейчас, когда им 6 лет и 2,5 года, жизнь семьи будто бы крутится вокруг выяснения отношений.

Читать еще:  Многоплодная беременность - причины, симптомы, диагностика и лечение

«Нужно срочно что-то делать!» – сказала я себе и засела за книги. Уже спустя сутки ситуация стала улучшаться. Через какое-то время конфликты не ушли совсем, но стали проходить спокойнее. Поэтому я решила поделиться в вами нашими маленькими секретами, составленными на основе рекомендаций отечественной и зарубежной психологии отношений, опроса в социальных сетях, а также на собственном опыте.

Почему дети ссорятся

  1. Усталось: к концу дня, от какой-либо деятельности, от чрезмерного общения в детском саду и т.д. К сожалению, чаще всего уставшие дети не воспримут ваши попытки воспитания.
  2. Избыток энергии. Если вы знаете, что вашему ребенку нужно много физической активности, постарайтесь удовлетворить эту потребность в долгих прогулках. Вечерние прогулки – лучшая профилактика вечерней ссоры.
  3. Отсутствие собственного пространства или возможности побыть наедине. У каждого ребенка должна быть хотя бы полка над кроватью с его «собственностью».
  4. Детский возрастной кризис одного из детей.
  5. День рождения одного из детей. Чаще всего в такие дни внимание родителей и гостей приковано к имениннику, и другие дети страдают от недостатка внимания. [1]
  6. Конкуренция за любовь и внимание родителей, зависть к успехам другого, обида за привилегии, получаемые братом или сестрой и т.д.

Хорошая новость в том, что эти ссоры могут иметь положительную сторону.

Польза конфликтов между братьями и сестрами

  1. борясь за доминирование друг над другом, дети становятся более жизнеспособными и устойчивыми
  2. бесконечные споры и ссоры учат их мыслить быстро и энергично
  3. находясь вместе, дети учатся приспосабливаться, защищаться, искать компромиссы
  4. зависть к особым способностям брата или сестры заставляет ребенка работать упорнее и настойчивее и добиваться настоящих успехов.

Так это сплошные плюсы! Разве это не готовит детей к современному конкурентному миру, скажете вы?

По данным современных исследований, в условиях жесткой конкуренции, похожей на ссоры детей в семье, люди начинают болеть, тревожиться, становятся подозрительными и враждебными. Разве вы хотите этих побочных эффектов для своей семьи? Гораздо эффективнее добиваться всего этого в обстановке сотрудничества и поддержки.

Прежде чем приступить к каким-либо конкретным действиям, следует помнить, что если ваши дети ссорятся в детском возрасте, то это совершенно не значит, что будучи взрослыми, они будут далеки друг от друга. Может случиться, что самые ожесточенные ссоры выльются в глубокую дружбу и поддержку. Поэтому, первое, что необходимо сделать родителям – это успокоиться и посмотреть на ссоры как бы со стороны:

– из-за чего чаще всего происходят ссоры?

– что вы делаете для того, чтобы помочь детям наладить отношения между собой?

– какие ваши поступки только усугубляют обстановку в семье?

Признание чувств

Бывает сложно понять чувства детей по отношению друг к другу. Например, гнев и даже ненависть. Попробуем на себе испытать те чувства, которые настигают вашего старшего ребенка, когда в семье появляется младшенький [2] Итак:

Представьте, что муж обнимает вас и говорит: «Дорогая, я так тебя люблю! Ты такая замечательная, что я решил завести себе другую точно такую же жену!»

Когда новая жена появляется, вы видите, что она очень молодая и красивая. Если вы отправляетесь куда-то втроем, люди вежливо здороваются с вами, а потом восхищенно восклицают, глядя на новую жену: «Ах, разве она не прелесть? Здравствуй, солнышко… Ты такая красивая!» А потом поворачиваются к вам и спрашивают: «Ну, как тебе нравится новая жена?»

Новой жене нужна одежда. Муж роется в вашем шкафу, перебирает ваши свитера и брюки и отдает их ей. Когда вы начинаете протестовать, он говорит, что вы заметно поправились и одежда всё равно уже вам мала, а ей прекрасно подойдет.

Думаю, вам в такой ситуации было бы непросто. Примерно такие же чувства испытывает старший ребенок по отношению к младшему.

И самый главный совет, который поможет затушить огонь многих ссор – это принять и озвучить чувства детей:

– в моменты очередного скандала вы можете сказать: «Ты просто в ярости» «Ты рассержен. Тебе обидно…», «Тебе хочется, чтобы брат спрашивал, прежде, чем взять твои вещи?»

– помочь им творчески выразить свои чувства. Например, нарисовать всем вместе этот самый ужасный гнев. Какой он? В виде дракона или пятна с красной/черной/серой краской? Для детей постарше во избежание конфликта с вещами можно предложить смастерить и повесить на дверцу шкафа табличку «Частная собственность».

Братья и сестры должны знать, что их чувства по отношению друг к другу подтверждены.

Настаивая на том, чтобы братья и сестры любили друг друга, мы лишь усиливаем их враждебность. Признавая существование негативных чувств, мы стимулируем пробуждение чувств позитивных.

Нет сравнениям!

Детей очень сильно задевают наши необдуманные сравнения: «твоя сестра такая аккуратная, а ты…»

Самый простой способ избежать сравнения – это описание! Опишите то, что видите («я вижу игрушки на полу»), что вам не нравится («это мне не нравится») или то, что нужно сделать («нужно убрать игрушки в шкаф»). Самое главное – говорите только о поведении конкретного ребенка.

Каждый ребенок особенный для вас

К детям не нужно относиться одинаково, например, когда они спрашивают: «А ты любишь мою сестру больше, чем меня?», зачастую мы отвечаем: «Я люблю вас одинаково». Но это ведь не совсем верно. Можно постараться выделить какое-то особенное качество и рассказать об этом ребенку: «Ты появилась в нашем доме самой первой дочкой, мы тебя очень ждали и очень любим, ты единственная такая во всем мире».

Здесь тоже можно дать несколько советов:

  • дайте конкретному ребенку столько, сколько нужно в данный момент (вместо – «каждому по банану», можно сказать: «тебе банан, а сестре полбанана – она их любит не так сильно, как ты»)
  • уделяем время по реальной потребности («Твоей сестре сегодня потребовалось больше времени – у неё завтра контрольная. Мы скоро закончим и будем играть с тобой»)

Как помирить детей

Однако случаются моменты, когда ссора может перерасти в реальную драку. Попробуйте применить алгоритм разрешения таких конфликтов.

Этапы разрешения конфликта, который может перерасти в драку:

– Признайте право детей испытывать гнев по отношению друг к другу. Уже это может их успокоить. («Ты злишься, тебе обидно! Я тебя понимаю»)

– Выслушайте каждого из них или сформулируйте сами точку зрения каждого ребенка («Твой брат сломал башню»)

– Покажите, что понимаете сложность проблемы – опишите проблему («Ты бы хотел, чтобы он сказал, что хочет взять эту деталь конструктора, а не забирал её у тебя»)

– Расскажите им, что верите в их способность найти решение проблемы самостоятельно («Я уверена, что вы сможете решить проблему самостоятельно, когда я выйду из комнаты»).

– Выйдите из комнаты

– Если дети не могут найти решение, можно перед уходом ненавязчиво предложить простое решение проблемы («Можете разделить детали конструктора и каждый постоит свою башню», «Можете вместе построить одну большую башню»)

Когда драка угрожает стать серьезной

  1. Опишите ситуацию – то что вы видите
  2. Установите границы (насилие в нашей семье недопустимо!)
  3. Разделите драчунов

Как помочь детям разобраться со сложным конфликтом, если дети не могут решить проблему самостоятельно

  1. Соберите все заинтересованные стороны и объясните цель беседы и правила («Мы сегодня собрались, чтобы договориться о том, когда каждый из вас будет слушать музыку в вашей комнате»)
  2. Нужно проговорить чувства и тревоги обоих детей («Кирилла раздражает громкая музыка Артема, он не может в этот момент отдыхать или заниматься делами. Артему не нравится музыка Кирилла»)
  3. Дайте детям возможность высказаться
  4. Пусть все предложат как можно больше вариантов решения проблемы. Пусть начнут дети. («Можно, например, чтобы Кирилл слушал свою музыку, когда Артем уходит на футбол. Или в четные дни месяца с 19 до 20. А Артем может слушать свою любимую музыку в то время, когда Кирилл смотрит телевизор, или в нечетные дни месяца с 19 до 20).
  5. Примите те решения, которые всех устраивают («Давайте попробуем использовать время футбола и просмотра телевизора»).
  6. Исполняйте принятые решения

И конечно, мы не могли обойти вопросы построения дружественных отношений между детьми.

Как научить ребенка делиться

Итак, наиболее конфликтные моменты часто связаны с процессом раздела: игрушки, вещей, времени проведенного с родителем и т.д. И безусловно, малышам вообще может быть непонятно – почему они должны отдавать кому-то вещь, принадлежащую им. Михаил Зицер, например, говорит о том, что до 3 лет у ребенка вообще нет идентификации “я”, поэтому его игрушка – это тоже “я”, и его брат/друг по песочнице – это “я”, и сама песочница тоже. Таким образом, само понятие “поделиться” вообще за гранью их понимания.

Что касается детей постарше. Представьте себя на их месте. К вам в гости приходит незнакомая женщина и решает, например, накрасить губы вашей любимой помадой. Это просто возмутительно! – скажете вы, и я с вами соглашусь. Примерно такие же чувства испытывает ваш ребенок, когда вы просите его поделиться машинкой на детской площадке. Но, безусловно, детиться нужно и важно, поэтому по-возможности, учим детей этому.

Стимулируем детей делиться!

– привлекайте детей к процессу разделения

– расскажите о преимуществах готовности делиться

– дайте детям время на обдумывание

– хвалите детей, когда они делятся по собственной инициативе

Однако в некоторых случаях будет лучше прибегнуть к противоположному варианту. Например, если в семье нет особых материальных проблем, то лучше всего приобретать однополым детям разную одежду, подчеркивая их индивидуальность. Младшему ребенку может быть неприятно донашивать вещи старшего, это может снизить его самооценку и привести к ухудшению отношений между детьми.

Вспомните историю про Карлсона: малыш боиться, что когда его брат состарится и умрет, то ему придется жениться на его вдове. На вопрос матери: «Почему ты так решил?» малыш отвечает: «Но ведь я донашиваю за ним его старые вещи».

Способы улучшения отношений между братьями и сестрами

– каждый ребенок, по возможности, должен оставаться несколько раз в неделю с вами наедине

– общаясь с одним ребенком, не говорите о другом

– не навязывайте детям конкретное положение в «семейном созвездии» (старший, младший, средний). Дайте каждому ребенку возможность ощутить привилегии и ответственность

– не принуждайте детей к постоянному общению друг с другом

– каждый ребенок должен знать, что обладает качествами, которые восхищают его братьев и сестер

– устраивайте семейные собрания для решения конфликтных ситуаций, или о проведении совместных выходных и т.д.

– обязательно отдыхайте сами. Ваше настроение и физическое состояние во многом определяет микроклимат в семье.

В любом случае помните, что абсолютно в каждой семье происходят ссоры между детьми – где-то больше, где-то меньше. На это влияет и возраст детей, и возрастная разница между ними, и темперамент каждого ребенка, и конечно, эмоциональное состояние родителей.

Желаем вам самых близких и гармоничных отношений в семье!

Автор: Ирина Газизова

  1. Екатерина Бурмистрова «Дети в семье. Психология взаимодействия»
  2. Фабер и Мазлиш «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»

Источник:
http://moremam.ru/articles/91120-ssoryi-bratev-i-sester-kak-prekratit-konfliktyi/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector