Семейный кризис после рождения малыша

В вашей семье изменились отношения после рождения первенца? Многие ответят на этот вопрос однозначно: “Да”. Действительно, появление ребеночка не может никак не сказаться на укладе семьи, психологической атмосфере, взаимоотношениях между мужем и женой, другими родственниками.

Проведя опрос среди женщин, которые недавно стали мамочками, я выяснила, что большинство из них говорят, что отношения с появлением ребенка в их семье изменились в худшую сторону (55% опрошенных), чуть меньше мнений за улучшение отношений (35%) и небольшая часть опрошенных говорила, что отношения никак не изменились (10%). Опрос среди молодых отцов показал примерно такую же картину: в худшую сторону – 70%, в лучшую – 25%, никак не изменились – 5%.

Не спешите печалиться, третий человечек в семье не лишний! Такое положение дел – совершенно нормальная картина. Разберемся в проблеме по порядку и начнем с хорошего.

Ура! Теперь мы семья

– Нашего Артемку мы рожали вместе, – рассказывает Анна. – Я сразу же заметила в послеродовой палате, как изменился мой муж! Уставшие, но счастливые мы плакали… Я и муж еще больше любим друг друга. Малыш дал право нам называться семьей! Где-то прочитала: если после рождения ребенка вы не развелись, значит в вашем доме поселилась любовь.

– У нас отношения стали чуть лучше, – говорит Юлия. – Мы в ребенке видим отражение друг друга. Когда я вижу, как муж занимается с ребенком, я люблю его еще больше. Хотя кажется, что больше некуда.

Девушки абсолютно правы, настоящая семья – это когда есть ребенок. Малыш, в котором как в зеркале отражаются и мамины и папины черты. “Как ваш малыш похож на папу!” – скажет наблюдательная соседка. “И красивый как мама!” – подтвердит прохожий. Нет приятнее слов, ведь наши дети это продолжение нас самих.

Жизнь не проходит напрасно, если кто-то в этом мире скажет тебе “мама”! Такого мнения придерживаются и современные психологи. Они отмечают, что материнство во многом благотворно влияет на женщину. Мы становимся уверенными в себе, так как добились самореализации в жизни; отношение к жизни становиться более позитивным.

Ученые утверждают, что женщина, у которой родился ребенок, умнеет. Из-за гормональных изменений в ее организме увеличиваются размеры клеток в отдельных участках мозга, что благотворно влияет на его работу. Да и сам маленький ребенок и уход за ним заставляет мамочку быть сообразительнее, собраннее, находить решения в самых неожиданных ситуациях.

Благотворные изменения в организме после рождения ребенка испытывают не только мамы. Отцы, которые принимают участие в воспитание малыша, также меняются в лучшую сторону. К примеру, улучшается работа мозга, особенно те отделы, которые отвечают за планирование и память.

Претерпевают наши мужья и психологические перемены. Они гордятся своим отцовством, ведь это ставит их в обществе на несколько ступеней выше. Молодые папы чувствуют на себе ответственность за малыша, стараются побольше заработать денег, чтобы обеспечить семью. Проникаются уважением к своей второй половинке, особенно если были на родах.

Присутствие мужа на родах сближает семейные пары. Но хотелось бы оговориться, что речь идет о таком участии, к которому пара специально готовилась, посещала курсы партнерских родов, при необходимости советовалась с психологом.

Раньше считалось, что воспитание детей влияет на психику женщин гораздо больше, чем на психику мужчин. Но последние исследования мужских переживаний показали, что отцовство влияет на мужчин так же сильно, как материнство на женщин.

Первым серьезным испытанием для молодой семьи становится рождение ребенка. Если вы в браке прожили несколько лет, перед тем как обзавестись потомством, пережить трудности будет легче, но гарантии на стопроцентный успех тоже никто не даст. Как показывает мое небольшое социологическое исследование, достаточно большой процент женщин склонны считать, что появления малыша улучшило отношения с мужем. Это не означает, что проблем в их семье совсем нет, скорее смотрят на них с позитивной точки зрения.

– Если говорить об отношениях, то наши отношения стали прочнее, – говорит Мария, – муж стал более обходительным, так как видит, что я устаю. И я стала к мужу внимательней относиться, так как вижу, как он надрывается на работе ради нас. Но и в то же время чувствуется нагрузка на наши плечи, поэтому и “ругачки” бывают, и недопонимания, которых раньше почти не было. Если говорить о жизни в целом, то, конечно, изменилась наша она круто! Ну, может не так круто у мужа, но у меня точно! Весь день считай дома, на себя времени почти нет, общение минимальное, ночи бессонные и так далее. Рождение ребенка в семье это большое испытание, очень тяжелое, но в тоже время такое приятное…

– Рождение ребенка принесло в наше семейство много нового, – рассказывает Сергей. – Много, очень много хорошего, радостного и светлого. Но проблем не меньше. Я стараюсь неприятные моменты сглаживать, понимаю как жене тяжело с малюткой, сама еще после родов не оправилась. Думаю, со временем все наладится, мы научимся жить в новом качестве – в качестве родителей.

Родители, воспитывающие детей совместно с супругом, имеют меньший риск депрессии по сравнению с теми, кто воспитывает детей в одиночку, утверждают психологи. В этом сомнения нет. Вдвоем легче переносить трудности, главное самим не создавать их друг для друга.

Если кризис наступил

По статистике, многие пары распадаются в первые два-три года после рождения ребенка. А вообще разводу подвергается каждая вторая пара. Почему? Ведь, казалось бы, рождение ребенка делает семью полной. В чем причина непонимания между супругами? Может, это от чрезмерного мужского самолюбия или женской несдержанности? Думаю, все не так однозначно…

– Отношения стали просто ужасными, – рассказывает Екатерина. – Мне нелегко об этом говорить и это сознавать, но наши отношения кошмарные. Что ни день, то ссора, кто-то кем-то недоволен, а тут еще свекровь подливает масла в огонь. Если честно, то я иногда подумываю о разводе, но потом посмотрю на ребенка и понимаю, что не хочу его лишить полноценной семьи.

– После рождения дочки мы с мужем стали часто сориться, – говорит Анастасия. – У нас разные взгляды на воспитание и отношение к ребенку. Доругались до того, что когда Маше исполнился год, мы развелись. У него уже другая женщина. Жалею, что не смогла сохранить семью…

– Помню, что раньше удивлялась, как это так: поженились, были так счастливы, а тут родился ребенок, и они разошлись, – говорит Алисия. Не могла этого понять и принять. Теперь понимаю, что рождение ребенка – это испытание семьи на прочность. Я рада, что мы его выдержали. Наши отношения, конечно, изменились. В семье появился новый лидер и заодно центр вселенной.

Сначало о папе

Вот как видит эту проблему и ее решение дядюшка Бенжамин Спок: “В глубине души муж может почувствовать себя лишним (так маленький мальчик иногда считает себя отверженным, когда узнает о беременности матери). Внешне это скрытое чувство проявляется в раздражительности по отношению к жене, в стремлении проводить вечера с приятелями вне дома, в ухаживании за другими женщинами. При этом жена оказывается лишенной поддержки мужа именно в то время, когда она ей больше всего нужна, когда начинается новый, незнакомый этап ее жизни”.

Великий педиатр всех времен и народов показывает нам, что период появления в семье малыша тяжелый не только для его матери, но и для отца. Он пишет: “Приходя в родильный дом навестить жену и ребенка, муж не ощущает себя главой семейства – для персонала он всего лишь очередной посетитель… Наступает время привозить семейство домой, но жена (как и бабушка или другие помощники) беспокоятся только о ребенке, и снова муж играет в основном роль носильщика”.

После таких слов понимаешь мужа. Почему и от чего порой он ведет себя совершенно неправильно. В нем просто-напросто говорят обида и ревность, что теперь он не нужен, словно выполнил свой долг и теперь свободен.

– Все доселе направленное на мужа внимание теперь отдано ребенку, – делится своими впечатления об отцовстве Павел. – Кстати, для девушек призвание “МАТЬ”, намного более значимое, чем “ЖЕНА”. Поэтому муж, отходит на второй план.

– Я первые полгода никак не мог осознать, что у меня кроме жены еще ребенок появился, – рассказывает Аркадий. – Потом пришлось брать себя в руки. Из ощущений – сразу после роддома чувство благодарности. Чуть позже – небольшая обида. Потом обида ушла. Некогда стало обижаться, надо было ребенка воспитывать.

Бенджамин Спок предлагает активно включать мужа в процесс подготовки к родам и уходу за малышом. Супруги могут вместе посещать врача, ходить на консультации и курсы по подготовке к родам. Если ваш муж хочет присутствовать на родах, не отказывайте ему. Можно посвятить будущего папашу не во все таинства рождения наследника.

К примеру, мой муж ограничился тем, что помогал мне в предродовой палате, дальше я осталась в окружении врачей и акушеров. После того, как наш малыш появился на свет и закричал, его снова пригласили ко мне, вернее, уже к нам… Медперсонал поздравлял новоиспеченного папашу, акушерка серьезно рассказывала о том, как прошли роды, педиатр сообщила, что малыш здоров и пора его вымыть, обмерить и завернуть в первую одежку. Мужа пригласили принять участие в осмотре нашего сыночка, где он сделал первые фотографии наследника.

Я не перестаю говорить мужу слова благодарности за поддержку в трудную минуту. Тогда в предродовой палате он действительно был мне нужен: мы и пели, и пыхтели, и припрыгивали, когда шла схватка. Я думаю, такое активное участие в родах сплотило нас еще больше, настроило дальнейшую семейную жизнь в правильное, доброжелательное русло.

В дальнейшем к уходу за малышом я также старалась подключать мужа. Порой это было чисто символически, но очень важно для атмосферы в семье. В первые дни задача поменять подгузник малютке нашего папу ставила в тупик, и этот процесс затягивался. Но со временем у него все стало получаться, это давало повод для гордости перед знакомыми и друзьями. Он как бывалый знаток делился с мамочками на детской площадке наблюдениями за сынишкой, поучал молодых и неопытных, но, конечно, в шутку…

А теперь о маме

Без особого внимания и заботы молодой мамочке никак нельзя. Причем забота мужа не должна ограничиваться только зарабатыванием денег. Добрые слова, букет цветов просто так, помощь по дому и в уходе за ребенком – порой этого достаточно, чтобы сохранилась крепкая семья.

“Муж должен постоянно помнить, что жене приходится гораздо труднее, чем ему, особенно после возвращения домой из роддома. Ее организм испытал коренные физиологические и гормональные изменения. Если это их первый ребенок, то жена не может не испытывать серьезной озабоченности. Ребенок постоянно требует от нее огромного нервного и физиологического напряжения: Чтобы отдавать много душевных сил ребенку, она должна получать повышенную заботу и внимание от своего мужа”, – эти золотые слова принадлежат нашему любимому Бенджамину Споку.

– Рождение ребенка в моей семье – это точно стресс был, и даже очень сильный, – рассказывает Дмитрий. – И тут очень важно не замыкаться в себе, а все возникающие проблемы обязательно проговаривать. Абстрактного понимания, что в этот период женщине очень трудно – мало. И, может быть, я и ошибаюсь, но именно на мужчину и ложится та самая ответственность, о которой все так говорят… Только, как правило, говорят об “ответственности за жену и ребенка”, а тут еще важна и ответственность именно за те самые отношения.

– Надо сказать, мужчины хорошо устроились, – рассуждает Константин. – Женщина носит ребенка девять месяцев, потом рожает его в муках, а потом сама же и сопли ему вытирает, памперсы меняет, ночами не спит… Люблю и жалею свою жену. Во всем стараюсь ей помогать с ребенком, причем не только на словах, но и на деле. Если бы была возможность, я бы вместе с ней и нашим шестимесячным сыном дома сидел. Но мир устроен так, что мужчине нужно ходить на работу.

Ко всем прочим трудностям нужно помнить еще и о “послеродовой депрессии” (или “синдроме baby blues”), которая как гром среди ясного неба сваливается на бедных женщин после рождения ребенка. Казалось бы, надо радоваться: вот он родился, долгожданный любимый малыш! Здоровенький, веселенький: ан нет, плачет от чего-то молодая мамочка, слезы льет, расстраивается. По данным статистики, глубокой послеродовой депрессии, которая может длиться до года, подвержена каждая десятая роженица. Чаще всего это женщины 25-45 лет.

Здесь обязательно нужно быть в курсе дела, чтобы благополучно пережить невеселый период. Врачи говорят, что все дело в неустойчивом положении гормонов, перестройке организма и так далее. Но я по себе знаю, сам факт рождения первенца – сильнейшее потрясение для женщины. Такого с вами точно еще не случалось! Ощущения, мало сказать, впечатляющие… Волосы дыбом встают от пережитого. И я не имею в виду физическую боль и страх, хотя это тоже есть, я о психологическом ощущении. Явить этому миру нового человека, настоящего живого человека, – вот в чем суть! Здесь не только депрессией, временным помутнением рассудка можно обзавестись.

Первые ваши помощники при наступившей послеродовой депрессии – это муж и близкие. Они должны четко понимать природу вашего беспокойства, беспричинного плача и страхов. Ни в коем случае нельзя ругать и корить бедную женщину за то, что она чрезмерно переживает, дергается по каждому поводу и плачет. Отнеситесь с пониманием к молодой мамочке, если не можете успокоить, то хотя бы сами не нагнетайте обстановку, лишний раз промолчите… Помните, такое состояние совершенно нормально, и оно скоро пройдет.

Вместе с тем молодая мамочка сама не должна впадать во вселенскую печаль и горе. По возможности стараться держать себя в руках. Если это в ваших силах, постарайтесь не срываться на мужа за незначительную провинность. Порой усталость, накопившаяся за день, делает нас неуправляемыми, раздражительными, но это не причина, чтобы ругаться и ссориться с близкими.

Мнение специалиста

Подвести итог сегодняшней беседы мы доверим специалисту Ольге Владимировне Кузнецовой, психологу, преподавателю педагогического института. Небольшое блиц-интервью объединит все сказанное сегодня и даст установку на безоблачное будущее семейной жизни.

Читать еще:  Способы справиться с кризом (приступом) вегето сосудистой дистонии, практические рекомендации

– Ольга Владимировна, на ваш взгляд, в чем кроется причина семейного кризиса после рождения ребенка?

– При появлении младенца в семье все концентрируется на нем. Мама дарит ему свою любовь, ласку и заботу. И в этой ситуации папа может почувствовать свою ненужность. Он может почувствовать, что он забыт и брошен, ему мало дарят любви и заботы. И тут ситуация может развиваться по двум путям.

Первый путь развития отношений: в доме появится новый “младенец”. Это наш папа начинает “капризничать”, либо просто избегает того места, где “его теперь не любят”. В данной ситуации мама остается самой сильной. Психологическая обстановка в таком доме неблагоприятная. А для малыша она очень важна. Хоть он еще не понимает слов, но он очень хорошо улавливает интонацию.

Вообще, ни в коем случае нельзя использовать ребенка в своих целях “для укрепления семьи” или “для удержания мужа”. Недопустимо перекладывать на маленького, беззащитного малыша ответственность за свои поступки и ошибки, взваливать на него свои проблемы. За них ответственны только сами супруги, они оба.

Второй путь: в доме появляется настоящий взрослый самодостаточный мужчина, который здраво, без иллюзий смотрит на вещи и готов быть сильным. Ему помогает его любовь к малышу и к маме, он понимает, что в этой ситуации малышу необходимо больше заботы, чем ему. Да и маме очень нужна его поддержка и помощь. А чтобы не оказаться наедине с самим собой или со своей “заброшенностью”, такой папа начинает ПОМОГАТЬ. И вот через некоторое время он чувствует, что он очень нужен, что его очень любят и ждут.

Вообще, в жизни лучше всего избавляться от негативных мыслей, начав что-то делать, и лучше помогать тем, кто нуждается в помощи. Внутреннее удовлетворение от сделанного добра – лучшее лекарство.

– Как же разрешить эту проблему?

– Универсальных приемов нет. В каждой семье свои проблемы и свои причины, каждая семья индивидуальна и неповторима. В сложных случаях надо разбираться по каждой конкретной ситуации. В целом же можно сказать следующее: рождение ребенка – это испытание для любых отношений, и как семья пройдет это испытание, зависит как от мужа, так и от жены. Если отношения между мужем и женой построены на любви, взаимном уважении, доверии, то такое испытание только укрепит их. Любящие супруги поддерживают друг друга, не требуя что-то взамен.

Источник:
http://www.7ya.ru/article/Semejnyj-krizis-posle-rozhdeniya-malysha/

Как преодолеть кризис в отношениях после родов

Во время беременности женщины активно готовятся к рождению ребенка: тренируют технику дыхания, читают как ухаживать за младенцем, выбирают для него игрушки и одежду. Однако заранее изучить вопрос как сохранить отношения после рождения ребенка было бы куда полезнее. Для малыша не важно какую одежду он будет носить и какими игрушками играть. Для него имеет значение только атмосфера в семье и пример заботливого отношения родителей друг к другу.

С проблемами сталкиваются и те, кто прежде имел крепкие отношения. В 2009 году исследовательский университет г. Денвер (Колорадо, США) провел опрос, который показал, что у 90% пар наступает кризис в отношениях после рождения ребенка.

В этой статье пойдет речь о том, как преодолеть холодность между мамой и папой после появления на свет младенца. В заключении мы предложили 5 рекомендаций психологов по налаживанию контакта между супругами после родов.

Почему портятся отношения

Рождение ребенка — безграничное счастье в жизни семьи и в то же время стресс для родителей. На фоне завышенной важности события, как на лакмусовой бумажке проявляются проблемы, которые были в отношениях до беременности.

Кризис после рождения ребенка возникает по нескольким объективным причинам:

  1. Физическое и эмоциональное напряжение женщины.
  2. Физическое и эмоциональное напряжение мужчины.
  3. Интимные отношения после родов случаются редко или совсем отсутствуют.

Первые дни после выписки из родильного дома проходят для молодой матери в суматохе и в полном погружении в новорожденного и его нужды. Женщина забывает и о себе, и о муже. Молодой отец не знает каким образом проявить помощь и чувствует себя третьим лишним.

К тому же обстановку накаляют и другие факторы, окружающие молодую семью.

Что происходит с отношениями после рождения ребенка

Завышенные ожидания от родительства часто приносят разочарование. Несоответствие реальности мечтам обескураживает и вводит в уныние маму и папу после появления младенца на свет. Фантазии рисовали идеалистические картинки новой жизни. Ребенок часто плачет и плохо спит по ночам. Маме некогда покушать, не то чтобы хорошо выглядеть. Да и папа не стремится помогать с ребенком. Реальность оказывается намного прозаичнее, чем предполагалось. В таких условиях отношения скатываются к взаимным упрекам и непониманию.

  • Эталон сексуальной молодой мамы, который навязывается нам через экраны телевизоров и глянцевые журналы, вгоняет женщин в депрессию. Лента социальных сетей пестрит фотографиями молодых мам, которые как сказочные феи выглядят безупречно и все успевают. Многим женщинам не под силу следовать такому образцу. А муж недоумевает почему его жена так поплохела после родов.
  • Интимность в отношениях между молодыми родителями стремится к нолю. Материнский инстинкт не позволяет расслабиться, женщина постоянно держит ухо востро и ребенка в поле зрения. На секс с мужем не остается ни времени ни сил. К тому же женщина после рождения ребенка оказывается в условиях монотонности событий. Каждый день подчинен режиму и нуждам ребенка: проснулись, умылись, оделись, покушали, поиграли, погуляли, поспали, проснулись, покушали и т.д. Бесконечная рутина, напрочь лишена каких-либо ярких эмоций или впечатлений и не способствует повышению либидо.
  • До рождения ребенка супруги были любовниками, друзьями и партнерами, а теперь стали мамой и папой. Новая жизнь открывает их друг для друга с новой стороны. Если молодые родители не были готовые морально к тому, что жизнь в одночасье изменится, то изменить привычки, образ жизни, круг общения становится сложно.
  • Мужчина тоже переживает сложный период. Ему сложнее преодолеть внутренние переживания. Женщине принять ребенка и новых условий помогают гормоны, мужчине приходится справляться без поддержки. Вот и остается молодой отец наедине с переживаниями, пытается найти утешение в кругу друзей, снимает напряжение алкоголем.
  • Перфекционизм молодой мамы, стремление все держать под контролем — враги семейного благополучия. Эти качества держат женщину в постоянном напряжении и не дают расслабиться. На этой почве в семье обостряются конфликты.
  • Закоренелые установки общества отравляют жизнь. Родителям предписывается следовать определенному набору правил по уходу за ребенком, воспитанию, вскармливанию. Постоянное сопоставление с эталоном создает нервозную и напряженную обстановку вокруг младенца.
  • То, как молодые родители будут принимать изменения в жизни зависит от их социальной активности до рождения малыша. Если до беременности жизнь пары была богата на события и впечатления, то принять период затишья будет сложнее.

Все эти обстоятельства приводят к непониманию между супругами. Как снежный ком копятся взаимные упреки, недовольство, обиды. И однажды наступает момент, когда люди понимают, что слишком далеко отдалились друг от друга. На горизонте маячит только один вариант выхода из ситуации: развод.

Даже если такой момент наступил, то по мнению психологов, эта ситуация небезнадежна. При обоюдном желании, наладить прежние отношения возможно. Важно только знать что делать, и действовать. Это как с набором веса после родов. Некоторые женщины после родов занимаются спортом, чтобы вернуть прежние формы. Другие же забивают на себя, заедают стресс и остаются со своими лишними килограммами.

Как вернуть гармонию в семью

Материнство и родительство требует самоотдачи моральной и физической. Но чтобы отдавать, нужно быть наполненным. В первую очередь это касается матерей, потому что женщины отдаются материнству без остатка. Что делать, чтобы находиться в ресурсном состоянии:

  1. В первую очередь, маме нужно найти время для себя. Пусть это будет пара часов в неделю, когда есть возможность оставить младенца на попечительство помощников. Маникюр, процедуры для восстановления фигуры после родов, минутки релакса в ванне или пробежка в парке помогут поднять настроение. Каждая женщина знает, что приносит ей удовольствие. Так позвольте же себе роскошь уделять себе пару часов в неделю.
  2. Когда регулярная связь с собой налажена, приступайте к налаживанию контакта с мужем. Да, женщине,
    которая давно копит обиду на мужа сложно проявить первой заботу и любовь. Но нужно понимать, что мы не можем контролировать эмоции, которые рождаются в нас. Мы можем только управлять своей реакцией на сложившиеся обстоятельства.Выбирайте спокойное и осознанное отношение к негативным ситуациям, то с ними будет легче справиться.
  3. Папа чувствует себя после рождения ребенка третьим лишним, ему не хватает внимания. Его отстраненность – это не что иное, как протест против обстоятельств и способ уйти от реальности. Так дайте мужу понять что он нужен: попросите помочь с ребенком, и не забудьте поблагодарить за это. Роль отца и главы семьи – это в первую очередь финансовое обеспечение семьи. Подчеркивайте его значимость в этом вопросе.
  4. Не забудьте об интимной стороне отношений с мужем. Отныне и навсегда вы — родители. Но в первую очередь вы — супруги. За ворохом проблем, рутин и быта сложно сохранить интимность и трепет отншений. Да и гормоны после родов работают на снижение либидо. Но его надо искусственно поднимать. Немного спорта для удовольствия, красивая одежда, новая помада, расслабляющий массаж и пара комплиментов сделают свое дело.
  5. Первое правило решения конфликтов внутри семьи — это обсуждать проблему до того, как захочется устроить скандал. Проще высказать претензии в спокойной обстановке, чем держать их в себе, пока не наступит точка кипения.

Видео раскрывает мнение психолога о кризисе в отношениях после родов.

Пускать на самотек отношения с мужем и жить ради детей — занятие неблагодарное. Во-первых, дети берут пример с родителей и повторяют их судьбу. Во-вторых, никто не будет вам благодарен за такие жертвы. Отношения можно спасти если оба супруга осознают проблему и готовы делать все для ее решения.

Источник:
http://vseposlerodov.ru/psihologiya/garmoniya-v-seme/krizis-v-otnosheniyah

Кризис в отношениях после рождения ребенка: как сохранить семью

Рождение ребенка – это большое и радостное событие для семьи. Но вместе с тем возникают и трудности, к которым родители порой просто не готовы. И речь идет не только о молодых семьях, где рождается первенец, даже опытные родители нередко проходят через кризис после рождения ребенка.

Фото с сайта cutediyshop.com

Причины кризиса

Для начала давайте разберемся, почему возникает кризис. Осознание сути проблемы поможет найти пути решения:

  • Усталость. Пожалуй, самый главный фактор, из-за которого отношения становятся напряженными. После рождения ребенка устают все, даже соседи, которые не могут выспаться из-за ночного крика малыша. Что уж говорить о самих родителях, отдых и сон которых теперь полностью контролирует ребенок. А дела при этом под родителей подстраиваться не хотят, и кому-то все так же с утра вставать на работу, а другому переживать этот «день сурка».
  • Гормоны. В норме гормональный фон выравнивается спустя несколько месяцев после рождения ребенка, однако под вилянием некоторых факторов этот процесс может затягиваться. Некоторые мамы вообще теряют способность контролировать свои эмоции в первые месяцы после родов, другие могут управлять настроением, но все равно склонны к раздражительности. Причем таким изменениям подвержены даже самые спокойные женщины.
  • Зависимость. Жизнь женщины (именно мамы чаще всего уходят в декретный отпуск) после рождения ребенка полностью зависит от других людей. Ребенок контролирует ее распорядок дня, а мужчина, как правило, берет на себя финансовое обеспечение семьи и женщина попадает в финансовую зависимость от мужа. То, что она, можно сказать, не контролирует свою жизнь, становится источником сильного стресса.
  • Адаптация к новой роли. Оба родителя после пополнения в семье берут на себя новые роли – матери и отца. И если у женщины с момента зачатия был не один месяц для перестройки, то для мужчины все иначе. Он не может по щелчку привыкнуть к новой роли и повышенной ответственности, которая теперь на нем лежит. Кроме того, в первое время после родов жизнь женщины вращается полностью вокруг ребенка, что заставляет мужчину чувствовать себя лишним.
  • Проблемы с сексом. Психологическое состояние партнеров играет большую роль в сексуальной жизни. Стрессы, усталость, раздражительность, постоянное беспокойство за ребенка – все это приводит либо к полному отсутствию близости, либо к ухудшению качества секса.
  • Изменение режима. У всех есть привычки, которые делают обычный день лучше – долгие завтраки в выходной день, просмотр серии любимого сериала, часовые разговоры с мамой по телефону и т. д. Все это было возможно до появления нового члена семьи, теперь же завтракать придется когда получится, под сериал пытаться не заснуть, а про долгие разговоры и вовсе можно забыть. Изменение режима, причем не в самую удобную сторону, становится источником раздражительности родителей.
  • Разочарование.В это непростое для молодых родителей время легко разочароваться в себе. Например, ребенок плачет и не может успокоиться, а женщина считает себя плохой матерью, не способной успокоить собственного малыша. Разочароваться можно и в партнере, который ведет себя не так, как хотелось бы. К примеру, мужчина возвращается домой после трудового дня и видит дома хаос, такой же, какой был утром. Он начинает мысленно (или вслух) упрекать жену в том, что она плохая хозяйка, а ей и без того сложно.

5 универсальных способа избежать кризиса

Избежать кризиса отношений после рождения ребенка можно, но надо понимать, что это задача обоих партнеров. Вы бессильны, если ваш супруг(а) не хотят ничего менять. У психологов есть несколько универсальных советов.

Разговаривайте

Постоянное молчание – один из основных симптомов кризиса в отношениях после рождения ребенка. Пытаясь «выжить», партнеры просто замыкаются в себе и перестают делиться друг с другом переживаниями. Это – большая ошибка. Да, сейчас вам очень сложно и весь мир перевернулся с ног на голову, но пережить это вместе будет гораздо легче.

Находите время друг для друга

Начните с малого (и пока – единственно возможного), пусть это будет совместный чай, когда ребенок уснул, или просмотр коротенькой серии сериала в обнимку. Выделить полчаса на такой маленький, но важный ритуал можно при любой загруженности. Это будет время только для вас двоих. Попробуйте при этом отключиться от всего негатива, уберите телефоны подальше, а еще лучше – выключите их, забудьте о том, что завтра будет новый трудный день.

Читать еще:  Простуда при беременности: лечение в домашних условиях | САЛИД

Благодарите друг друга

То, что было таким простым и обыденным до родов, теперь может многократно усложниться. Так, если раньше супруг без проблем вставал рано утром и готовил завтрак, то теперь ему может быть сложно подниматься с постели из-за постоянного недосыпа. И если раньше женщина могла легко приготовить ужин к приходу мужа, теперь у нее может вообще не быть такой возможности из-за малыша.

Говорите друг другу «спасибо» за те вещи, которые вам удается сделать друг для друга, несмотря на занятость и усталость. Пусть это будут мелочи, их тоже можно и нужно отмечать. Например, поблагодарить супруга за то, что он перед уходом на работу поставил стираться вещи, скажите жене «спасибо», ведь она не забыла положить в контейнер еду для обеденного перерыва. Благодарность всегда мотивирует к действию сильнее, нежели упреки.

Оставляйте друг другу личное пространство

Пусть у каждого из родителей будет возможность хотя бы 30 минут в день провести наедине с собой. У каждого человека есть хобби и любой будет как минимум недоволен, если любимое занятие у него попытаются отнять. Сразу после рождения детей у родителей остается очень мало времени на себя, но оно все-таки должно быть.

Ни в коем случае не критикуйте то, как проводит свои «законные полчаса» ваш партнер. Пусть это будет чтение романа Донцовой, игра в танчики или медитация – человек вправе делать то, что ему приносит моральное удовольствие и расслабление.

Не сравнивайте

«А вот муж Светки сам ходит гулять с ребенком», «А вот жена Ваньки успевает все» – никогда не произносите эти и подобные фразы. Со стороны часто может показаться, что жизнь людей идеальна, но это далеко не всегда правда. Муж подруги действительно может гулять с ребенком и казаться всем вокруг хорошим отцом, а потом возвращаться домой и игнорировать и малыша, и бытовые обязанности. Жена друга вполне вероятно, что успевает все, потому что у нее есть помощники – бабушки, дедушки, няни, в конце концов, сам муж.

Советы для него

Фото с сайта pixabay.com

После рождения ребенка многие мужчины чувствуют себя ненужными и нелюбимыми, ведь практически все внимание теперь достается ребенку. Это не правда. Жена ведет себя так вовсе не из-за того, что стала меньше любить, у нее просто нет выбора. Как помочь любимой супруге?

Вставайте на ее место

«Ты же сидишь дома» – распространенный аргумент от мужчин в пользу того, что женщина в декретном отпуске отдыхает. Но сидеть дома и ничего не делать – далеко не всегда синонимы. Женщина в декрете делает очень многое, просто ее вклад трудно оценить, ведь он не измеряется в денежном эквиваленте, как зарплата.

Если вы видите дома раскиданные по полу игрушки – будьте уверены, они не лежали там весь день, ваша женщина убирала их на место раз 15, а на 16-й просто не успела. Если супруга не приготовила ужин, она просто не успела это сделать. Ребенок сегодня был особенно беспокойным и весь день плакал. Она бы и сама села рядом и заплакала от усталости, но у нее были другие заботы.

Разгружайте ее

Да, вы были весь день на работе и устали, но и она дома не на диване лежала. Побудьте с ребенком, пусть жена, наконец, примет ванну. Приготовьте ужин сами, помойте посуду, закиньте в стиральную машинку грязное белье и нажмите на кнопку запуска. Нужно понимать, что декретный отпуск дается по уходу за ребенком, а не мужем. И проводить время с малышом – ваша прямая обязанность, ведь вы тоже родитель.

Не акцентируйте внимание на изменениях в фигуре

Просто представьте, через что прошла ваша женщина в период беременности и во время родов. То, что ее фигура изменилась – вполне нормально. И она не сможет по щелчку вернуться в прежнюю форму, если вы на это укажите. А вот ссора будет обеспечена.

Осваивайте новые навыки

«Я не умею», «Это женские обязанности» – таких фраз не должно быть, когда речь идет об уходе за малышом. Когда-то ваша жена тоже не умела правильно надевать памперсы ребенку. И ее отличие по первичному половому признаку, кстати, вовсе не научили ее быстро и идеально это делать.

Стать хорошим отцом, который наравне с супругой заботится о своем ребенке, вовсе не стыдно.

Советы для нее

Как и мужчины, женщины часто допускают ошибки, которые портят отношения и усугубляют наступивший семейный кризис.

Вставайте на его место

Это можно считать универсальным советом, так как он действует в обе стороны. Но стоит выделить этот пункт отдельно. В декрете у женщины появляется большое количество новых обязанностей, к тому же из-за отсутствия опыта что-то приходится переделывать, а это тоже занимает время. Мужчина же всего этого не видит. Он уходит на работу, для него обстановка меняется, а вечером он видит ту же самую картину. Начинаются упреки, потому что он просто не понимает, как можно было за целый день не успеть что-то сделать.

Вместо ответных упреков, предложите мужу поменяться ролями хотя бы на полдня. Оставьте его дома наедине с ребенком в ближайший выходной.

Говорите «наш», а не «мой»

Женщины часто в разговорах употребляют словосочетание «мой ребенок», вместо «наш ребенок». Это воздействует психологически и разделяет супругов, делает их не полноправными родителями. Как итог – мужчина привыкает к такому восприятию и не стремится проводить время с малышом.

Не критикуйте за неумение

Не беда, если мужчина неправильно надел ребенку подгузник. Гораздо хуже, если он вообще не будет менять малышу памперсы. Не спешите критиковать, если партнер что-то делает не так. Как и вы, он только учится. Критика и насмешки просто отобьют желание осваивать новые навыки.

Говорите о любви

Как уже говорилось, после рождения ребенка мужчины зачастую ощущают себя ненужными и менее любимыми. Покажите, что это не так. Верните в отношения флирт, отправляйте своему мужчине СМС с приятными словами, говорите, как он для вас важен, как вы нуждаетесь в его поддержке.

Кризиса в отношениях после рождения ребенка избежать можно, но только если стараться будут оба. В идеале к предстоящим изменениям нужно готовиться – читать литературу, вникать в проблемы друзей, которые с этим столкнулись, обсуждать эти ситуации друг с другом. Изучив теорию, родителям легче будет на практике.

Автор: Анна Гусева,
специально для Mama66.ru
статья написана на основе беседы с семейным психологом Марией Шиловой

Источник:
http://mama66.ru/journal/krizis-v-otnosheniyah-posle-rozhdeniya-rebenka

Кризис в отношениях после рождения ребенка

Эта глава из книги “Предназначение быть мамой”

Рождение ребенка часто провоцирует кризис в отношениях супругов. Двое взрослых людей начинают себя вести как маленькие обиженные дети по отношению друг к другу. Причин тому много:

  • все впервые, все сложно, непонятно, трудно, ново
  • накапливается физическая усталость от непривычного режима и графика
  • меняются роли и появляется новый объект для заботы, по отношению к которому снова нужно обязанности разделить
  • нехватка времени для общения друг с другом
  • эгоизм каждого из партнеров, который хочет владеть своим любимым в одиночку и целиком
  • «розовые очки» ожиданий и наша неготовность стать родителями
  • резкая смена роли и приоритетов в жизни женщины, на первое место выходит ребенок, а муж – должен потерпеть
  • мужское непонимание ситуации изнутри – они все-таки сперва находятся на правах наблюдателя, и они действительно многого понять не могут
  • наше воспитание, в котором женщина все время стремится любовь заслужить любым способом, принося трофеи, поэтому ей так невыносимо сидеть «без дела»
  • социальные стереотипы о том, что мать – это не работа и не так серьезно, поэтому женщина обязана что-то еще успевать, кроме ребенка
  • наши детские травмы – и травмы наших мам, от которых мы не можем почувствовать себя матерями

Перечислять причины можно долго. Но чаще всего каждая пара переживает кризис. Еще вчера их было двое. Он, она. Ну и ее красивый животик. Они держались за руки и мечтали об идиллии втроем. Но все оказалось иначе.

Родился человек со своими желаниями. Сообщить не может словами – орет. Ему все время нужна мама – отойдет – он орет. Конечно, он не всегда хорошо спит ночами. С ним невозможно жить в прежнем темпе – хотя бы какое-то время. С ним сложно время свое планировать. Ничего не успевается – даже помыть голову. Поговорить некогда. Она устает – и физически, но больше эмоционально. Он скучает по своей жене. Внешне она не в лучшей форме – ей просто некогда даже крем нанести. А ребенок растет, все меньше спит, больше требует, отстаивает свои желания, границы…

Сложно в таких обстоятельствах отношения сохранить. Для этого у супругов должен быть налажен диалог, способность слышать друг друга и уважать при любых обстоятельствах. Но многие ли могут этим похвастаться?

Иногда кажется, что все само рассосется. Но не рассосется точно. В это время могут случаться самые ужасные ситуации. Просто потому что каждому не хватает внимания и любви. Например, измены мужа часто случаются именно в этот период, когда он забыт и заброшен, никому не нужен. Помните да, это же базовая потребность мужчины. В то же время мужчина может стать очень агрессивным – если жена с ребенком его слишком к себе привязали и ни минуты не дают побыть «в пещере» и собраться с мыслями. Свобода – ведь тоже базовая потребность мужчины.

Некогда любившие друг друга люди отдаляются, копят обиды, претензии. Ничего не проговаривают, просто дуются.

«Если любишь, все поймешь, поймешь, почему я вечером ни слова тебе не сказала» — думает женщина.

«Слава Богу, она наконец молчит!» — внутренне ликует мужчина.

Но чем дольше она молчит, тем больше обид она накопит. А потом он окажется черствым сухарем, который ее не любит, не ценит и не замечает.

А еще может быть так, что муж вечером приходит домой, а поговорить не с кем. Жена занята ребенком, бытом. Ужин вроде как есть, но вообще – это то, что они сами не доели, потому что «ты приходишь поздно, не дождались». У них какой-то свои мир, им там хорошо вдвоем, они куда-то ходят, у них свои кружки с такими же мамочками. А он вроде как лишний. Разве что денег принеси – и хватит с тебя.

Или другой вариант. Мужчина работает, приносит зарплату, получает за это овации и благодарность жены. А жена? Каждый день она трудится не меньше, иногда даже больше. Делает одно и то же по кругу, день сурка. Но ее труд глазу незаметен. Муж пришел домой – а дома бардак. Ему невдомек, что час назад она все вымыла до блеска, а потом прибежал ребенок, и пока она готовила ему ужин… Ну вы наверняка знаете, что скрывается за пятью минутами тишины.

И вот муж приходит с работы, вечером, она очень устала, очень старалась. А он ей говорит: «А почему дома такой кошмар?». То есть мало того, что жена не получает благодарности за свой труд, ее не ценят, так еще и упрекают. Что ей захочется? Конечно, пойти на работу и раз в месяц получать овации вместе с зарплатой.

Это типичные ситуации, которые я слышала миллион раз в разных вариантах, и сама не раз побывала в каждой из них. Есть и масса других историй, суть которых одинакова. Супруги перестали друг другом дорожить, ценить друг друга. Перестали вкладывать в свои отношения, запутались в своих старых и новых ролях, не слышат друг друга и не понимают. Совсем, разучились разговаривать друг с другом, не пытаются даже понять другого, стоят в голове ожидания и требуют вместо того, чтобы давать.

Что же делать? Давайте поговорим о том, что делать женщине, в семье которой наметился кризис. А еще лучше, что делать, чтобы кризис вас миновал или прошел максимально легко.

  1. Встать на его место.

Я часто девочкам пытаюсь объяснить сторону мужа. Она совсем другая. Мы с самого зачатия начинаем трансформацию, мы уже ощущаем ребенка, наш мир меняется 9 месяцев. Для мужа же мир меняется за один день. И не в день рождения ребенка, а когда он привозит жену из роддома.

Раньше у него была просто чуть более пухлая жена, в животе у которой булькало и заставляло ее есть клубнику тоннами. А теперь этот живот стал новым человеком, которому папа вообще пока не нужен, а мама, то есть жена нашего мужчины, нужна постоянно. И ему приходится ее отдать. Он ведь может потерпеть, сам приготовить, сам заснуть. А ребенок – не может.

Конечно, мужчинам тоже стоит попробовать представить себя на нашем месте и в нашем дне сурка, но об этом попозже. Для начала попробуйте понять, как изменилась жизнь вашего мужа. Понять его и подумать, как вы можете это компенсировать.

Нам же важно сперва понять позицию мужа, его трудности, переживания. А потом уже попытаться донести свои. Только в таком порядке.

  1. Разговаривать.

Это самое главное. Учиться говорить о своих переживаниях, трудностях. Учиться делать это дозированно и деликатно. Учиться не сгружать на него все, а лишь самое важное. Говорить о своих беспокойствах. Учиться делать это так, чтоб мужчина мог это слушать.

А еще делиться с ним радостью. Если поныть мужу мы еще можем, то радостью делиться – уже сложнее. Рассказать о достижениях ребенка, показать ему видео и фото успехов его малыша или малышки. А еще подчеркивать сходство – «он это делает совсем как ты», «у него взгляд как у тебя» и так далее. Чтобы мужчина ощущал свою причастность к ребенку. Что ребенок общий.

  1. Наш, а не мой

Об этом уже говорилось, но я еще раз поставлю акцент. Постарайтесь и в голове, и в речи сделать вашего ребенка – вашим, а не своим. Когда говорите о нем подругам, докторам, родственникам, когда ласково называете ребенка. Пусть муж всегда слышит слово «наш». Наш – это то, что нас объединяет. Тот, ради которого мы будем делать что-то вместе, в которого мы вместе вкладываем. Мы полноправные учредители, имеющие прав и обязанностей поровну.

  1. Время для вас вдвоем
Читать еще:  Артериальная гипертензия 3 степени: симптомы, признаки и лечение

Найдите его. Простройте. Пусть это будет ритуал вечернего чая после засыпания ребенка. И если он проснулся – уложили снова – и вернулись в ту же точку. Отложили на это время все – компьютеры, грязную посуду, телефоны. И просто вдвоем. Смотрите вместе фильм, просто обнимаетесь, говорите по душам, читаете вслух, играете, делаете массаж друг другу… Вариантов много. Важно, чтобы у вас было такое время.

Для этого необязательно бросать детей и бежать в кино, театр, уезжать в отпуск. Скорее всего, ваше сердце будет не на месте из-за разрыва с ребенком, и никакого удовольствия вы не получите. Когда ребенку будет уже год-два – почему бы не пробовать иногда вечерами ходить куда-то вдвоем. Но поймите, что провести время вдвоем можно и дома. И гораздо интереснее. Это проще организовать, нужно лишь ваше желание, дисциплина, привычка – и немного фантазии.

  1. Привлекать к помощи

Не обесценивайте помощь папы. Пусть он неумело держит ребенка, не той стороной надевает памперс, странно выбирает одежду. Какая разница! Как еще ему всему научиться? Только так, опытным путем. Это полезно для них обоих. Мы больше любим тех, о ком больше заботимся. Дайте же вашему мужу возможность полюбить ребенка сильнее!

И кстати, в этом месте очень интересна статистика, что папы, которые принимали участие в родах, как минимум помогали маме на схватках, проще и быстрее адаптируются к новой роли, у них лучше контакт с детьми и помощи от них больше. Потому что они уже на стадии беременности и родов в ребенка «вложились». Поэтому просите о помощи как можно чаще – отвезти, привезти, помочь с сапогами на последнем месяце, купить ту самую клубнику. И потом, конечно, благодарите. Обязательно благодарите.

  1. Благодарите

Я даже выделю это отдельным пунктом. Благодарите, потому что этого никогда не бывает много. Всем женщинам, которые на мужа жалуются, я говорю о том, что пора вести дневник благодарности мужу – и каждый день записывать в него не менее 10 «спасибо» за сегодняшний день. сперва их так сложно увидеть и записать! Но постепенно мы становимся более чуткими, чаще благодарим – и у нас появляется для этого больше поводов. Ну и конечно, муж снова чувствует себя нужным.

  1. Оставьте ему личное пространство

Еще одна важная потребность мужчины – свобода. И если до рождения детей мы готовы мириться с рыбалкой и футболом, то потом на многое — накладывается «табу». Но мужчина, лишенный возможности побыть наедине с собой, своими мыслями и другими мужчинами, быстро теряет самое важное – ощущение своей любви к жене. Увы, это так. Он становится агрессивным, раздражительным. С ним невозможно общаться, просить о помощи тоже трудно.

Это сигнал, что ему давно пора уже «в пещеру», но почему-то он еще не там. Может быть, это вы запретили и просто неодобрительно посмотрели. А может быть, у него внутри это чувство долга и вины, которые ему мешает бросить вас наедине с младенцем. Помогите мужчине. Смиритесь с его хобби и благословите на «отгулы». Помогайте ему, инициируйте сами его уход «в пещеру».

Потому что если вам не нравится его рыбалка или футбол, он может найти другие формы ухода – алкоголь, другие женщины, компьютерные игры… Оно вам надо? Может быть, лучше рыбалка, пейнтбол, картинг, футбол, друзья и просто час тишины одному за компьютером?

Уважайте его личное пространство. Из своей «пещеры» он вернется полным сил, и любви к вам в нем тоже прибавится. Проверьте.

  1. Не забывайте о себе.

Балуйте себя, следите за собой. Ищите возможности выглядеть так, как вам хочется. Не оправдывайте себя беременностью – перестаньте поглощать торты. И да, вымойте голову. Носите дома красивую одежду. Если вы будете нравиться себе и мужу – у вас будет совершенно другое настроение, проверено.

Займитесь тем, чем всегда хотели. Между маникюром и чистым полом – выбирайте смело маникюр. Может быть, после него сил хватит и на пол. Если муж ушел в «пещеру» — найдите себе занятие по душе, попросите помочь подруг, поболтайте с ними. Время пройдет незаметно, сил наберетесь – а тут уже и муж. В дневной сон ребенка – не надо готовить и мыть посуду. Лучше сделайте то, что вы любите, что дает вам силы. В ванне полежите, наконец.

Чем больше энергии будет в вас, тем спокойнее будет ребенок, тем расслабленнее с вами будет ваш муж и тем больше счастья вы будете испытывать. Отличный повод для того чтобы изменить приоритеты своего расписания, правда?

И да, любовь – это не то, что приходит само. Она укрепляется, когда мы заботимся о другом человеке, когда мы из позиции «дай мне счастье» переходим в позицию «держи счастье». Когда мы перестаем быть потребителями, и начинаем счастье создавать, увеличивать и делиться им.

Рождение ребенка может стать для кого-то финальной точкой, для кого-то знаком вопроса, для кого-то — запятой, а для кого-то – только началом захватывающего любовного романа. Вы сами выбираете свой вариант. И даже если кризис пришел – помните, что вы можете изменить многое, и очень многое – в ваших руках и силе вашего сердца.

Любить – это глагол. И когда появляется ребенок, любви становится в два раза больше, минимум в два. И эта любовь может вас с мужем объединять, соединять и скреплять ваш союз лучше всякого клея. Не сами дети, а именно ваша любовь – к ним и к вашему мужу через них.

Когда рождается ребенок, семья всегда разваливается на части, чтобы принять в свои ряды нового человека и собраться уже по-другому, по-новому. Как раньше уже не будет. Будет только интереснее и волшебнее. Дайте шанс вашим осколочкам склеиться – и помогите им чем сможете!

Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно

Выделите ее мышкой и нажмитe

Источник:
http://valyaeva.ru/krizis-v-otnosheniyax-posle-rozhdeniya-rebenka/

Как преодолеть кризис после рождения ребенка?

Семейные отношения никогда нельзя сравнить с гладью озера. Это всегда океан, в котором бушуют волны. Сегодня сайт для мам supermams.ru решил затронуть актуальную почти для 90% семей тему: кризис в отношениях после рождения ребенка.

Это нормально!

Для начала хотелось бы немного успокоить тех, для кого счастливый, как они планировали, период – рождение малыша – вдруг стал не таким радужным, как ожидали. С такой проблемой сталкиваются в большей или меньшей степени все семьи. Многое зависит от изначально уровня развития отношений между супругами к моменту, когда они стали родителями, темперамента, условиях проживания, экономического уровня и других факторов.

Первое, что нужно сделать: признать, что наступил кризис. И это не означает, что отношения в таком случае нужно заканчивать. Напротив, это сигнал к тому, что нужно что-то менять.

Рождение – и новые роли

Одна из главных причин заключается в том, что с появлением нового члена семьи роли перераспределяются, а, скорее, дополняются – так будет правильнее. Если раньше вы были просто мужем и женой, то теперь к этим званиям прибавляются не менее почетные – отец и мать.

Несмотря на то что рождение ребенка происходит не сразу после зачатия, а через 9 месяцев, этого срока не хватает, чтобы научиться себя вести в новом качестве. И люди начинают поступать так, как, они думают, должны вести себя «идеальные родители». Здесь важно оговориться. Слово «идеальный» – значит в данном контексте не «самый лучший», а идеальный на подсознательном уровне для каждого конкретного человека. И этот «идеал» формируется с самого момента рождения, каждый супруг ведет себя – хочет он того или нет – примерно так, как и его родители.

Хорошо, если семья и мужа, и жены – приблизительно одинаковые, и ребенок не влияет на сильный кризис во взаимоотношениях. Другое дело, когда были какие-то проблемы:

  • родители много работали и почти не виделись ни друг с другом, ни с вами, а ребенок, то есть вы, оставался словно бы брошенным;
  • ваше рождение привело к тому, что вы стали «центром Вселенной», а отец – «за бортом».

Подобных ситуаций можно описать многое. И каждый может узнать в той или иной – свою семью, своих родителей. И даже если в детстве маленький ребенок думает: «Вот вырасту, и моя семья будет совершенно другой!», в итоге оказывается, что он невольно становится копией одного из родителей.

Разные миры

Отношения вообще – это общение двух совершенно разных «планет». Не зря говорят, что мужчины – с Марса, а женщины – с Венеры. Но рождение знаменует собой появление еще одного мира.

И все бы ничего, можно чисто теоретически неплохо ужиться и поладить, если бы не случилось так, что мама начинает концентрироваться только на своем малыше. И если раньше ее муж был на первом плане, то теперь это ребенок.

Кризис в супружеских отношениях после рождения ребенка наступает тогда, когда женщина заметно выпадает из привычной для нее ранее социальной роли жены, с мужем практически не общается, а в основном взаимодействует со своим малышом. При этом если раньше она ходила на работу, то теперь уже нет. Это сильно меняет женщину.

Посмотрим теперь на то, что происходит в этот момент с новоиспеченным отцом. Его мир вращается в тех же сферах: работа, общение с коллегами. Дом же для него и семья – в идеале – место, где он отдыхает и набирается сил для принятия успешных решений и построения своей карьеры.

Для мужчины ребенок – незнакомец, не то, что для женщины, которая носила его под сердцем. Даже если он очень хотел, чтобы в семье появился ребенок, когда это происходит, он становится основным соперником: все внимание и любовь жены переключаются на этого незнакомца.

То, что может наступить кризис после рождения вашего первого ребенка, не значит, что невозможно будет с его появлением ужиться и нужно отказаться от счастья отцовства и материнства. Сейчас supermams.ru даст некоторые рекомендации, как преодолеть семейный кризис, что сделать, чтобы отношения успешно выстояли его.

Ребенок не стражник

И рождение не пожизненный приговор, а ваш дом не тюрьма. Кому-то эти сравнения покажутся жуткими, но это нужно для «отрезвления». Зачастую молодые мамочки почти никуда не выходят, максимум – на прогулку.

Для кого-то такое «заключение» становится вынужденным. Например, если они живут в частном доме, а машина на семью только одна.

Делайте все возможное, чтобы даже с появлением ребенка не забывать, что вы не просто мама, но еще и интересуетесь чем-то другим.

Сейчас можно многое делать, даже не выходя из дома: научиться мастерить торты, цветы из полимерной глины, кукол, да что угодно еще.

И, кстати, для кого-то рождение ребенка знаменует этап переоценки собственных ценностей и переосмысления своей роли в этом мире.

Не просто слышать, а слушать!

Сколько раз в некоторых семьях можно услышать фразу, сказанную с нескрываемым раздражением: «Да слышу я, слышу!»

А важно ведь не просто слышать, а слушать. Конечно, когда появляется ребенок и занимает львиную долю времени, проще скрыться от разговоров. А нужно по-прежнему продолжать уделять внимание друг для друга и разговаривать. Выслушивать, какие возникают чувства эмоции, делиться страхами, сопереживать, разговаривать со всей искренностью. Это заблуждение, что внешняя, подчеркнутая «красивость», «моя зайка» и «мой пупсик» означают мир и лад. Напротив, порой, что кажется парадоксальным, если высказать честно: «Я переживаю, что тебя нет рядом, когда ты так нужен», или «Мне так не хватает твоей поддержки, ведь на работе сейчас столько проблем», то это только сближает, и отношения становятся не просто прежними, а даже лучше.

Долой весь груз с хрупких плеч

Кризис в молодой семье после рождения первого ребенка может наступить и потому, что женщина, как и раньше, старается выполнять все обязанности по дому. Теперь, так как она «не работает», она начинает думать, что мужа нельзя уж точно ни о чем просить и даже не трогать: пусть отдыхает только и все. Куда ему сидеть с ребенком, поменять подгузник, укачать, вынести мусор, когда он и так, бедненький, на работе упахивается.

Кстати, рождение у таких гиперзаботливых мамочек – в мечтах – всегда волнительный и самый главный период, и они уж точно не думают, что сказочка заканчивается после того, как это рождение происходит. Кризис в такой семье наступает не в одночасье, конечно. А по принципу «снежного кома» все накапливается, наваливается, и потом кажется, что можно взорваться.

Ребенок по-прежнему остается на первом месте, отца к новым обязанностям женщина приучать не спешит и даже считает это иногда противоестественным. В итоге страдают все: и она, и ее супруг, и ребенок.

Просить мужа о помощи нужно не просто потому, чтобы вам было легче. А еще и по другим причинам:

  • он почувствует, что нужен,
  • молодой папа перестанет бояться этого «иноземца».

Время для двоих

Любой семейный кризис – будь то появление на свет малыша, первого, второго, а может, и третьего, – преодолим, если не забывать о том, с чего все начиналась. С чего начиналась ваша семья. С вас двоих.

Выкраивайте время, которое будете проводить только вместе. Старайтесь иногда сбегать от рутины. Не нужно просить бабушек и дедушек посидеть с внуком, чтобы вы могли спокойно постирать и убраться в отсутствие главного члена семьи. Займитесь чем-то приятным. И речь не только об интимной близости, но и о походах в кино, театр, возможно, даже просто посиделках в кафе за чашечкой чая, какао, кофе.

Кризис в семье после рождения ребенка, пусть и неизбежен в ряде случаев, но преодолим. Помните, что вы хотите сохранить взаимоотношения и усовершенствовать их. Сплотитесь, чтобы пройти этот барьер. Тогда увидите, что обрели друг в друге мощную поддержку, а не соперников или врагов.

Источник:
http://supermams.ru/krizis-rozhdeniya-rebenka.htm

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector